ادامه مطلب

ادامه ی مطلب ...

ميگن يه روز جبرئيل ميره پيش خدا گلايه ميکنه که: آخه خدا، اين چه وضعيه آخه؟ ما يک مشت ايرونی داريم توی بهشت که فکر ميکنن اومدن خونه باباشون! به جای لباس و ردای سفيد، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی ميخوان! هيچ کدومشون از بالهاشون استفاده نميکنن، ميگن بدون 'بنز' و 'ب ام و' جايی نميرن! اون بوق و کرنای من هم گم شده... يکی از همين ها دو ماه پيش قرض گرفت و رفت ديگه ازش خبری نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم... امروز تميز ميکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و هسته هندونه و پوست خربزه است! من حتی ديدم بعضيهاشون کاسبی هم ميکنن و حلقه های بالای سرشون رو به بقيه ميفروشن .

خدا ميگه: ای جبرئيل! ايرانيان هم مثل بقيه، آفریده های من هستند و بهشت به همه انسان ها تعلق داره. اينها هم که گفتی، خيلی بد نسيت! برو يک زنگی به شيطان بزن تا بفهمی درد سر واقعی يعنی چی!!!

جبرئيل ميره زنگ ميزنه به جناب شيطان... 

.

.

.

.

 

ادامه ی مطلب ...

يك بنده خدايي ، كنار اقيانوس قدم ميزد و زير لب، دعايي را هم زمزمه ميكرد.
نگاهى به آسمان آبى و درياى لاجوردين و ساحل طلايى انداخت و گفت: - خدايا ! ميشود تنها آرزوى مرا بر آورده كنى؟ ناگاه، ابرى سياه،..

.

.

.

. ادامه مطلب

ادامه ی مطلب ...

خدا بعد از آفریدن غضنفر خندید


چون غضنفر تا نیم ساعت به خدا میگفت مامان !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

قد گل ، قد خدا ، قد تموم عاشقا

قد شب ، قد دعا ، قد دلای با صفا

 ق

.

.

.

.

 

ادامه ی مطلب ...

 

 

میگما با این روندی که داره گوشت گرون میشه افردا جلو پای عروس تن ماهی باز میکنن دارم اون روزو میبینم!!!!

پسرکه نباشی

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

دخــــــــــتری!

به همین برکت قسم:))))

شایعه شده ...

وسط والیبال ایران برزیل یه آلمانیه داد زده"بذارید منم یه گل بزنم"راسته؟

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻌﺪ ﺣﻤﺎﻡ ...
ﺣﻮﻟﻪ ... ﺳﺸﻮﺍﺭ .... ﮐﺮﻡ ﺩﺳﺖ .... ﻣﺎﻡ ..... ﮐﺮﻡ
ﺻﻮﺭﺕ .... ﻟﻮﺳﯿﻮﻥ ..... ﻋﻄﺮ 2....
ﺳﺎﻋﺖ ﺯﻝ ﺯﺩﻥ ﺟﻠﻮ ﺍﯾﯿﻨﻪ ...
ﺍﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. ﻧﻨﻪ ﺷﻮﺭﺗﻢ ﮐﻮ .........
.....
10 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ... ﻧﻨﻪ ﺷﻮﺭﺗﻤﻮ ﮐﺠﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﯽ ..
30 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ..
ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﻫﻤﻮﻥ ﻗﺒﻠﯿﺮﻭ ﺑﺮﻋﮑﺲ ﭘﻮﺷﯿﺪﻡ
فک کن

یه روایت داریم که میگه:

تو بهشت یه گاری میاد تو بلند گو میگه:
حوری کهنه هاتون رو میخریم ,,,,حوری جدید میدیم :))

بابای من خیلی رو فیلم هایی که تلویزیون نشون میده دقت و حساسیت داره! هر بار تو فیلم پسره بر علیه پدرش یه کاری میکنه بابام به من بد بین میشه!

یه بار پسره تو فیلم رو پدرش دست بلند کرده پدر من میخواست من رو از خونه بندازه بیرون با وساطت فامیل منصرف شد!

محبت پدری

من

تازه دیروز داشتم از جلوی یه پرورشگاه رد میشدم مدیرش دم در بود میگفت قیافت چقد برام آشناس

بعضیا خیلی ناشکرن به خدا ...!!!

.

.

.

.

بابا وقتی من توی وب هستم دیگه چی میخوایید از خدا ...!؟

پســــــره هنـــــــوز فکــــر میکنـــه گــاو تخـــــم میــــــذاره ..
اونـــــوقــتـــــــ اول دفتـــر خــاطــراتـــش نــوشتـــه :


" بـــرگـــی از خــاطــراتـــِ یــکـــ عشـــقِ قـــدیمــــــی " !!
..... تـــازه اونــم یکـــــــــی !!!




 

حافــــــــظ فرمــــــــودند كه :

خوشــــــٰا بانویی که همسرش تو باشــــــى

والٰا بخـــــــدا

حالا اگه خـــــودم ميگفتم ميگفتين خودشيفته س

اصن يه وضيه كه حافظــم فَهميـــده

ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﻭ ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﻮﺩﻥ .
ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﺮﻩ ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ .
ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻫﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺟﯿﻨﮓ ﺟﻮﻧﮓ
ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ : ﭼﯽ ﮔﻔﺖ؟؟
ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ : ﮔﻔﺖ ﻫﻮﺍ ﺧﻮﺑﻪ ... ﻋﺸﻖ ﺯﯾﺒﺎﺳﺖ .. ﺩﯾﺪﻥ ﯾﺎﺭ
ﺁﺭﺯﻭﺳﺖ ... ﺩﻟﻢ ﺍﻭﻧﻮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ
ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ : ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﻭ ﮐﻠﻤﻪ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﺣﺮﻑ ﺯﺩ؟؟
....
ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﮕﺬﺭﻩ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﺮﻩ
ﮐﻨﺴﺮﺕ شجریان
ﺷﺠﺮﯾﺎﻥ ﻣﯿﮕﻪ : ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﯾﯿﯽﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ
ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ : ﭼﯽ ﮔﻔﺖ؟؟؟؟
ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ : ﻫﻨﻮﺯ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﮕﻔﺘﻪ :|

روزی دوستی از ملانصرالدین پرسید : ملا ، آیا تا بحال به فکر ازدواج افتادی ؟

ملا در جوابش گفت : بله ، زمانی که جوان بودم به فکر ازدواج افتادم...

دوستش دوباره پرسید : خب ، چی شد ؟

. . .

.

.

..

 

ادامه ی مطلب ...

یکی از دو راهی های سخت زندگی وقتیه که!


بعد از یه امتحان نمی دونی جزوه رو پرت کنی بیرون یا نگهش داری برا ترم بعد

تو خیابون با دوستم نشسته بودیم رو کاپوت یه بنزه



.بعد دختره اومد گفت : آقا ماشینتون خراب میشه ها ، کاپوتش فرو میره !



منم گفتم : ....

ادامه ی مطلب ...

یکی از دو راهی های سخت زندگی وقتیه که!


بعد از یه امتحان نمی دونی جزوه رو پرت کنی بیرون یا نگهش داری برا ترم بعد

ﻫﺮﮐﯽ ﺗﻮﻧﺴﺖ ۳ ﺑﺎﺭ تند ﺑﮕﻪ:

“ﭼﻪ ﮊﺳﺖ ﺯﺷﺘﯽ”

همون یبارش هم نمیتونید بگید

ﺗﺸﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺍﺯ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭼﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﻬﺶ ﺧﻮﺭﺩ، ﯾﻪ ﺩﻭﺭ ﮐﺎﻣﻞ ﺯﺩ، ﻭﻟﯽ ﻧﺮﯾﺨﺖ ﺭﻭﯼ ﮐﯿﺒﻮﺭﺩﻡ ! ﻓﻘﻂ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺑﻬﻢ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻨﻪ ﻗﺪﺭﺗﺸﻮ ﺩﺍﺭﻩ ﻭ ﺍﮔﻪ ﻧﻤﯿﺮﯾﺰﻩ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﺰﺭﮔﻮﺍﺭﯼ ﻭ ﻣﻨﺶ ﺑﺎﻻﺷﻪ

دیشب داداشم تو خواب هذیان میگفت و جیغ میکشید … رفتم اتاق میبینم بابام بالا سرشه !! میگم خوب بیدارش کن ! میگه بذار کابوسشو ببینه ، اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک میگیره…. بزار سه بعدیشم ببینه

بعضی ها هم هستن که هر وقت میرن دستشویی

باید سند بذاری درشون ییاری !

اینا اورانیوم غنی میکنن ظاهرا

دخترا ابرو بر ندارین 

.

.

.

.

.

.  مگه پسرین؟؟

دیشب پلیس جلو ماشینمو گرفت ...


رفتم جلو به پلیسه خیلی جدی گفتم:میدونی من کیم؟

گفت:کی هستی؟

گفتم:من یه پرندم آرزو دارم تو باغم باشی.

جریمم نکرد...اشک تو چشاش جمع شد...فقط گفت خدا شفات بده!

طرف سحری میخوره میگیره میخوابه تا 6 غروب
اون 2-3 ساعت تا افطارم دراز کشیده چرت میزنه !
بعد اومده استاتوس گذاشته :
احساس نزدیکی به خدا می کنم وقتی روزه دار هستم!!
خو لامصب تو میری تو کما بس که میخوابی
معلومه که روحت تو کائنات ول میچرخه

 

گمونم اسب سفید شاهزاده منو کشتن باش سوسیس درست کردن:|
.
.
.
.
.
.
.
.
وگرنه امکـــــان نداشت اینقد دیر کنه کصصصصافط :|

ﭘﺪﺭ ﻣﺴﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺩﺭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﮐﻪ
ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻧﻬﺎ ﯾﮏ ﺯﻭﺝ ﺟﻮﺍﻥ ﺑﻮﺩ . ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﮐﻪ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﺮﺩ
ﺩﺧﺘﺮ 25 ﺳﺎﻟﻪ ﺭﻭ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺵ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﯿﻦ ﭘﺪﺭ ﺩﺭﺧﺖ
ﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺣﺮﮐﺖ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ!
ﺯﻭﺝ ﺟﻮﺍﻥ ﮐﻨﺠﮑﺎﻭ ﺷﺪﻧﺪ ﮐﻪ ﺟﻮﺍﻥ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯾﻪ . ﺑﻌﺪ
ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺧﺘﺮ ﺭﻭ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺵ ﮐﺮﺩﻭ ﮔﻔﺖ : ﭘﺪﺭ ﺧﺎﻧﻪ
ﻫﺎﻫﻢ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺣﺮﮐﺖ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ !
ﺯﻭﺝ ﺟﻮﺍﻥ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﮐﻨﺠﮑﺎﻭ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺳﺖ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ
ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺮﺩ ﻭ ﻗﻄﺮﻩ ﺍﯼ ﺑﺎﺭﺍﻥ ﺭﻭ ﺩﺳﺘﺶ ﭼﮑﯿﺪ .
ﺑﻌﺪ ﺭﻭ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺵ ﮐﺮﺩﻭ ﮔﻔﺖ : ﭘﺪﺭ ﺑﺎﺭﺍﻥ ﺭﻭﯼ ﺩﺳﺖ ﻣﻦ
ﭼﮑﯿﺪ ﻭ ﭘﺪﺭ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺯﺩ!
ﺯﻭﺝ ﺟﻮﺍﻥ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﺮ ﻃﺎﻗﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﻨﺪ ﺭﻭ ﺑﻪ ﭘﺪﺭ ﮐﺮﺩﻧﺪﻭ
ﮔﻔﺘﻨﺪ : ﺍﯾﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﻤﺎ ﺗﺎﺯﻩ ﺑﯿﻨﺎﯾﯽ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺪﺳﺖ
ﺍﻭﺭﺩﻩ ؟؟؟
ﭘﺪﺭ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﺍﻭﻥ ﻣﺎﻝ ﺩﺍﺳﺘﺎﻧﺎﺱ! !! ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻦ ﻭﺍﻗﻌﺎ
ﺍﺳﮑﻮﻟﻪ

«حتما بخونید به دردتون میخوره»

یه جوونى از یه بزرگی پرسید :

اگه دنیا فانیه، چرا همه دنبالش میدوون ؟

چرا وقتی مالشون تو این دنیا جا ميمونه، همه دنبالشن ؟

چرا آدم به خاطر پول، حتى دوستشو دشمن ميبینه ؟

آن بزرگوار از جیبش یه بسته کبریت درآورد و 3تاش رو برداشت، بعد 2تاشو گذاشت توى قوطی کبریت، و اون یکی رو از وسط نصف کرد، با اون نوک تیز چوب کبریت لای دندوناشو تمیز کرد و فرمود:

.

.

.

.

.

.

.

.

من چه میدونم !!!

گفتم

خدایا بگیر از من هر آنچه تو را از من میگیرد.....

ندا آمد گوشی ات را بده..

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻨﻮ ﺩﺯﺩﯾﻦ

ﺑﻌﺪ ﺩﺯﺩﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ،ﺑﺶ ﮔﻒ :

ﺍﮔﻪ ﺑﭽﻪ ﺍﺕ ﺭﻭ ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﻣﻠﻴﻮﻥ ﺑﺪﻩ ﺗﺎ ﺍﺯﺍﺩﺵ ﻛﻨﻴﻢ

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﺑﻬﺶ ﺍﺏ ﻣﻴﺪﻳﻦ

ﺩﺯﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﺍﺭﻩ

ﮔﻔﺖ ﺑﻬﺶ ﻏﺬﺍ ﻣﻴﺪﻳﻦ

ﺩﺯﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﺍﺭﻩ

ﮔﻔﺖ ﺟﺎﻱ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﺍﺭﻩ

ﺩﺯﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﺍﺭﻩ

ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﺑﻴﺎﻳﻦ ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﺷﻢ ﺑﺒﺮﯾﻦ

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺩﺯﺩﻩ ﺑﺮﺍﻡ ﺁﮊﺍﻧﺲ ﮔﺮﻓﺖ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ :|

ﺁﺩﻭﻟﻒ ﻫﯿﺘﻠﺮ :
ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﺴﺘﻢ ﺗﻤﺎﻡ ﯾﻬﻮﺩﯾﺎﻥ ﺭﺍ ﻗﺘﻞ ﻋﺎﻡ ﮐﻨﻢ، ﺍﻣﺎ ﺗﻌﺪﺍﺩﯼ ﺭﺍ ﺯﻧﺪﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺗﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺩﻧﯿﺎ ﺑﻔﻬﻤﺪ ﭼﺮﺍ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺑﻪ ﻗﺘﻞ ﻋﺎﻣﺸﺎﻥ ﺩﺍﺷﺘم،
ﻫمه ﺟﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ
ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺑﻪ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎﻫﺎ
ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ
ﺩﺭ ﻏﺰﻩ
ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎﻫﺎ ﺑﻪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ

خدایا ...

ﻪ ﺿﺮﺏ ﺍﻟﻤﺜﻞ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ:

پست ﻣﺘﻮﺳﻂ ﻓﻘﻂ ﻻﯾﮏ ﻣﯿﺰﻧﻦ پست خوب کامنتم میزارن

ﻭﻟﯽ پست ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺏ ﻧﻪ ﻻﯾﮏ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﻧﻪ ﮐﺎﻣﻨﺖ بلکه ﮐﭙﯽ ﻣﯿﮑﻨﻦ !!!

ادم مهمی هم نشدم ترورم کنن ...........اه

هفت.... ﺣﺮﻑ G ﻫﻔﺘﻤﻴﻦ ﺣﺮﻑ ﺍﺯ ﺣﺮﻭﻑ ﺍﻟﻔﺒﺎﻱ ﺍﻧﮕﻠﻴﺴﻴﺖ ﻭ ﺁﻟﻤﺎﻥ ﺑﺎ ﺣﺮﻑ G ﺷﺮﻭﻉ ﻣﻴﺸﻪ، ﻧﺎﻡ germany ﺍﺯ 7 ﺣﺮﻑ ﺗﺸﻜﻴﻞ ﺷﺪﻩ، ﺁﻟﻤﺎﻥ ﺩﺭ ﮔﺮﻭﻩ G ﻳﺎ ﮔﺮﻭﻩ 7 ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺷﺖ، ﺁﻟﻤﺎﻥ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﮔﺮﻭﻫﻲ ﺭﻭ ﺑﺎ 7 ﺍﻣﺘﻴﺎﺯ ﺑﻪ ﭘﺎﻳﺎﻥ ﺭﺳﺎﻧﺪ، ﺁﻟﻤﺎﻥ 7 ﮔﻞ ﺩﺭ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﮔﺮﻭﻫﻲ ﺑﻪ ﺛﻤﺮ ﺭﺳﺎﻧﺪ،ﺁﻟﻤﺎﻥ 7 ﮔﻞ ﺑﻪ ﺑﺮﺯﻳﻞ ﺯﺩ ﻭ ﻭﺍﺿﺤﻪ ﻛﻪ ﻣﺎ ﺩﺭ 7 ﻣﻴﻦ ﻣﺎﻩ ﺍﺯ ﺳﺎﻝ ﻣﻴﻼﺩﻱ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻭ ﮔﻞ ﻗﻬﺮﻣﺎﻧﻲ ﺁﻟﻤﺎﻥ 7 ﺩﻗﻴﻘﻪ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻪ ﭘﺎﻳﺎﻥ ﻭﻗﺖ ﺍﺿﺎﻓﻲ ﺑﻪ ﺛﻤﺮ ﺭﺳﻴﺪ ,ﺯﻧﻨﺪﻩ ﮔﻞ ﻫﻢ G'otze' ﺑﻮﺩ ﻭ ﺩﺭ 7 ﻣﻴﻦ ﺭﻭﺯ ﻫﻔﺘﻪ ﺧﺎﺭﺟﻴﺎ ﺑﻮﺩ، ﻣﺠﻤﻮﻉ ﺍﻋﺪﺍﺩ 2014 ﻣﻴﺸﻪ 7 آيا اين نظم تصادفي است؟ چرا؟؟؟

تو صف سبد کالا بودیم، یکی بلند داد زد کی هول میده؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ندا آمد بی ادبان!


.
فهمیدم لقمان هم تو صفه!!

ﻋﻤﻪ ﺍﻡ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﻮﯼ ﻭﺍﯾﺒﺮ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩ
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﺕ ﺭﺍ ﺑﺮ ﻣﺒﻨﺎﯾﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺪﻩ ﮐﻪ ﺗﺎﻭﺍﻧﺶ ﺭﺍ ﻣﻦ ﻧﺪﻫﻡ !

من بچه که بودم
تو گرمای تابستون دلم واسه دمپایی آ می سوخت
می رفتم از تو آفتاب
میاوردمشون تو سایه
از بس مهربون بودم:)))))

به نظر شما:
اگر حشره ای در فنجان قهوه بیفتد، تصور می کنید واکنش یک آمریکایی، انگلیسی، چینی و یک صهیونیست اسرائیلی چه خواهد بود؟!
.
.
.
مرد انگلیسی فنجان را به خیابان پرتاب و کافه را ترک می کند.
مرد آمریکایی، حشره را خارج می کند و قهوه را سر می کشد!
و مرد چینی حشره و قهوه را با هم سر می کشد.
ولی مرد صهیونیست اسرائیلی:
۱- قهوه را به آمریکایی می فروشد و حشره را به چینی.
۲- در تمام رسانه ها شیون و زاری می کند که امنیتش در خطر است.
۳- فلسطین و حزب الله و سوریه و ایران را متهم می کند که جنگ میکروبی براه انداخته اند.
۴- همچنان به کولی بازی و «ننه من غریبم» خود درباره شکنجه یهودیان در هولوکاست هیتلری و سامی ستیزی و زیر پا گذاشتن حقوق بشر یهودی ادامه می دهد.
۵- از رئیس تشکیلات خودگردان فلسطین خواهد خواست که به مردم خود بگوید دست از حشره انداختن در فنجان های قهوه بردارند.
۶- از آمریکا درخواست کمک نظامی فوری و وام یک میلیارد دلاری (با قابلیت بازپرداخت یکصد ساله) می کند تا یک فنجان قهوه دیگر سفارش دهد.
۷- قهوه چی مجبور خواهد بود که غرامت این کار را با تقدیم قهوه مجانی به وی تا پایان قرن جبران کند.
۸- سرانجام و نه به عنوان آخرین اقدام… تمام دنیا را متهم می کند که فقط ایستادند و نگاه کردند ( با آنکه او یک انسان معمولی است ) و برای مصیبت او اندوهگین نشدند!

تعرفه جدید و باور نکردنی تبلیغات! با تخفیف باور نکردنی! تا 2 روز دیگر مهلت دارید!!

 سریعا اقدام کنید!!

ادامه ی مطلب ...

در آن شب قدری که قدرش را نمی دید / دست شقاوت تیغه ای از کینه ها داشت

در سجده افتاد آفتاب و ذکر می گفت / در زیر لب«فزت برب الکعبه»را داشت . . .

شهادت امام علی (ع) تسلیت

.

.

.

در برج ولامهر جهان تاب علی(ع) است/ در شهر علوم نبی باب علی(ع) است

از اول خلقت بشر تا امروز / مظلوم ترین شهید محراب علی(ع) است . . .

.

.

.

ناله کن اى دل به عزاى على(ع) / گریه کن اى دیده براى على(ع)

پیش حسین و حسن و زیبنین(ع) / خون چکد از فرق هماى على . . .

.

.

.

شد کشته بمحراب عبادت حید / هر دیده بحال مرتضی می گرید

بـا گفتن “قد قتل” ز جبریل امین / در خلد برین خیر نساء می گرید . . .

.

.

.

ای خدا شیعه دلش محزون است / از غم عشق علی مجنون است

این همان ماتم عظمی باشد / سحر آخر مولا باشد . . .

.

.

.

دنیای دنی، جای کسی همچو علی نیست / آغشت به خون، روی جهان‏تاب علی را

تا رد نکند خالق او، خواهش اورا / ز آن رنگ شهادت زده، محراب علی را . . .

.

.

.

به شهر کوفه در محراب طاعت / علی شد کشته در حال عبادت

ز پـور ملجم مردود کافر / بخون شد غوطه ور ساقی کوثر . . .


.

.

.

با آنکه امید همه هستی تو علی(ع) / بر عرش خدا قائمه هستی تو علی(ع)

آنقدر غریبی که خدا می داند / مظلوم تر از فاطمه(س) هستی تو علی(ع) . . .

.

.

.

دل را ز شرار عشق سوزاند علی(ع) / یک عمر غریب شهر خود ماند علی(ع)

وقتی که شکافت فرق او در محراب / گفتند مگر نماز می خواند علی(ع) . . .

.

.

.

دانی زچه رو دیده ما میگرید / در ماتم شاه اولیا می گرید

تنها ز غمش اهل زمین گریان نیست / عیسی بفلک از این عزا میگرید

شد کشته بمحراب عبادت حیدر / هر دیده بحال مرتضی می گرید

بـا گفتن “قد قتل” ز جبریل امین / در خلد برین خیر نساء میگرید . . .

.

.

.

کو، آن که بردوشش کشاند در دل شب

قوت یتیم و دردمند و زار و مضطر

از ماتم جانکاه او هر رادمردى

دست مصیبت مى زند بر سینه و سر . . .

.

.

.

روا باشد که گردد آسمان زیر و زبر امشب

که شد فرق على شیر خدا شقّ القمر امشب

ز خون فرق حیدر دامن محراب گلگون شد

به خاک افتاد از بیداد، نخلى بارور امشب . . .

این وب به فروش میرسد!! Ehsan0147@mihanmail.ir

ﺻﺪﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻩ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ
ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﺑﺸﻢ ﺗﺎ ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﭘﺮﻭﺭﺷﮕﺎﻩ
ﺑﻌﺪﺷﻢ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺭﻭﺯﯼ
ﺑﻌﺪﺷﻢ ﺭﻓﺖ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﺧﻮﺍﺑﮕﺎﻩ
ﻫﻤﻮﻧﺠﺎﻡ ﯾﮑﯿﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﺑﺮﻩ ﺳﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺶ
ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺩﺍﺭﯾﺎ ! :

 

تعرفه جدید و باور نکردنی تبلیغات! با تخفیف باور نکردنی! تا 2 روز دیگر مهلت دارید!!

 

 سریعا اقدام کنید!!

تعرفه جدید و باور نکردنی تبلیغات! با تخفیف باور نکردنی! تا 2 روز دیگر مهلت دارید!!

 سریعا اقدام کنید!!

تعرفه جدید و باور نکردنی تبلیغات! با تخفیف باور نکردنی! تا 2 روز دیگر مهلت دارید!!

 سریعا اقدام کنید!!

تعرفه جدید و باور نکردنی تبلیغات! با تخفیف باور نکردنی! تا 2 روز دیگر مهلت دارید!!

 سریعا اقدام کنید!!

تعرفه جدید و باور نکردنی تبلیغات! با تخفیف باور نکردنی! تا 2 روز دیگر مهلت دارید!!

 سریعا اقدام کنید!!

تعرفه جدید و باور نکردنی تبلیغات! با تخفیف باور نکردنی! تا 2 روز دیگر مهلت دارید!!

 سریعا اقدام کنید!!

تعرفه جدید و باور نکردنی تبلیغات! با تخفیف باور نکردنی! تا 2 روز دیگر مهلت دارید!!

 سریعا اقدام کنید!!

تعرفه جدید و باور نکردنی تبلیغات! با تخفیف باور نکردنی! تا 2 روز دیگر مهلت دارید!!

 سریعا اقدام کنید!!

تعرفه جدید و باور نکردنی تبلیغات! با تخفیف باور نکردنی! تا 2 روز دیگر مهلت دارید!!

 سریعا اقدام کنید!!

تعرفه جدید و باور نکردنی تبلیغات! با تخفیف باور نکردنی! تا 2 روز دیگر مهلت دارید!!

 سریعا اقدام کنید!!

 

ادامه ی مطلب ...

ميدونين ﭼﺮﺍ ﺍﺳﻢ ﻫﻤﻪ ﺧﻤﯿﺮ ﺩﻧﺪﻭﻧﺎ ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﺲ؟
ﻣﺜﻼ ﻧﺴﯿﻢ،ﺷﺒﻨﻢ،ﭘﻮﻧﻪ
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﺍﺳﻢ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩ ﻣﺜﻞ ﻏﻼﻡ
ﺷﻤا ﻣﯿﻤﺎﻟﯿﺪﯾﻨﺶ ﺑﻪ ﻟﺐ ﻭ ﺩﻫﻨﺘﻮﻥ؟
.
.
.
اقا یه غلام نعنایی بدین

یه ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﺮﻥ ﻫﺘﻞ ﺑﻌﺪﻩ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﺮﺩﻩ ﺯﻧﮓﻣﯿﺰﻧﻪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﮕﻪ ..
ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻟﻄﻔﺎ ﺳﺮﯾﻊ ﺑﯿﺎﯾﻦ ﺑﺎﻻ ﻣﻨﻮ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺩﻋﻮﺍﻣﻮﻥ ﺷﺪﻩ
ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﭘﺮﺕ ﮐﻨﻪ ﭘﺎﯾﯿﻦ !…
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻌﺬﺭﺕ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺁﻗﺎ ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮ ﮐﺎﻣﻼ ﺷﺨﺼﯿﻪ …
ﻣﺮﺩﻩ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
نههههههه
آخه ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻭﺍ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ ﻫﺘﻞ ﻣﺮﺑﻮﻃﻪ !!

بـه سراغ من اگر میــــایی . . .
.
.
.

.
.
.
.
.
با یک کیلــــو زولبــیا بامیه ی تـــــــازه بیــا !!
ترجیــحا بـــامیش بیشتر بــاشه
چیه فکر کردی میخوام متن عاشقــانه بنویسم؟
برو بــرادر من ، خواهر من!!ادم گشـــــنه چی میفهمه عاشقی چیه اخه

لازانیام دوس دارم البته !

وب گردی "چیست؟


.
.
.
.
همان "ول گردی" است فقط در اثر گذر زمان "ل" آن به "ب" تبدیل شده است.

"امید" را از نجاری آموختم که پس از آتش گرفتن کارگاهش شروع کرد به فروش زغال چوبهایش

سلامتی کسی که نیم ساعت پشت در توالت منتظر بود
و از دلدرد داشت میترکید،
ولی به خاطر اینکه رفیقش اول بره توالت بوقید به خودش !
نخند ، مردونگی رو یادبگیر !

می دونین چی آدمو خعلی می سوزونه ؟
.
.
.
.
.
هر چی که خیلی داغ باشه
کاری ندارین من برم به اکتشافات دیگم برسم
شما رو هم در جریان می ذارم :دی